Confesso e Admito...

Confesso e admito que não sou a pessoa mais fácil do mundo em lidar, muito menos de conviver e menos ainda de entender. Sou confusa, insegura, estranha, tenho TPM, tem dia que acordo de mau humor, sou mil mulheres em um mesmo dia. Posso acordar a palhaça de manhã, ser a concentrada a tarde e ir dormir a emburrada a noite. Tenho ciúmes de tudo aquilo que posso perder. Nem vejo como ciúmes e sim, como cuidado. Gosto de cuidar de quem eu gosto. Faço de tudo pra fazer daquela pessoa a mais feliz perto de mim. Se eu não for cuidar, quem vai? Isso vale pra família, amigos, amores, bichos de estimação e até pros meus maiores ídolos. É, deles também, porque eu acho que ouvindo a música deles todos os dias, de alguma forma tô mostrando a eles que eu quero que eles continuem fazendo música pra mim. Mesmo sabendo que eles não sabem disso.

Confesso e admito que tenho medo de perder as pessoas que eu amo, e ficar sozinha nesse mundo. Já perdi tanta gente que eu gostava, algumas se foram pra sempre, outras se foram porque quiseram ir e outras foram porque eu errei. Morro de medo de barata, medo não. Nojo. Tenho medo de ir pra algum lugar escuro sozinha. Sou medrosa demais. Mas não tenho medo de viver. Medo de viver é pra quem não sabe o valor que a vida tem.

Confesso e admito que já errei muito na vida, pisei na bola, falei o que não deveria, não soube guardar segredo, fiz muitas coisas nas quais me arrependo. Mas arrependo ainda mais das que eu não fiz. Tanta coisa deixei de fazer. Por mim ou por outras pessoas. Deixei de falar o que eu queria, de fazer o que queria. Sou dessas que deixa de fazer e depois pensa: POR QUE NÃO FIZ TAL COISA? Muitas coisas deixei de fazer porque sou tímida e muitas, tantas outras, por ser desligada. Ah é, eu também sou desligada. Não me ligo na hora do que deveria dizer e depois que passa, fico pensando em um enorme diálogo e intermináveis ações que poderia ter feito na hora e não fiz. Simplesmente porque não me toquei do que era pra fazer.

Confesso e admito que odeio indiretas e nunca sei quando elas são pra mim. Nossa se quiser me conquistar a base de indiretas, pode desistir. Sabe quando eu vou perceber que você tá afim de mim? Isso mesmo, não vou. Esse dia não vai chegar. Algumas vezes mostrava conversas pras minhas amigas ou até pra minha mãe e elas falavam: ELE TÁ SUPER AFIM DE VOCÊ, TÁ SUPER NA SUA! OLHA O QUE ELE FALOU AQUI! FOI UMA INDIRETA SUA TONTA! Aí eu falava: SÉRIO? MAS EU NEM PERCEBI! E a hora que eu percebia (que era a hora que elas me contavam) já era um pouco tarde. Ele já tinha casado, estava com três filhos e fazendo comercial com a família pra alguma marca de margarina. Mentira. Nem tanto. Mas que já tava tarde, ah isso estava. Mas talvez isso também seja um pouco fruto da minha insegurança. Que parece que não acaba. Eu sou insegura pra muita coisa, principalmente relacionamento. Já tomei tanta burduada, já fui trocada e aí acho que vai ser difícil alguém se apaixonar por mim, que vá gostar de mim de verdade. Tolice. Eu sei. Uma hora alguém aparece e me aceita dessa forma meio paranóica de ser. E se mandar uma indireta pra me ofender, meu amor, vai ficar aí me odiando sozinha, todo mundo percebendo que você me odeia e eu aqui pensando pra quem foi sua indireta. Sério. Então pra quem já postou indireta me ofendendo: PERDEU TEMPO, MEU BEM!

Confesso e admito que fico triste quando vejo que alguém tá se afastando de mim ou que alguém para de me tratar como tratava. Eu sou uma idiota nesse quesito. Choro muito, mas muito mesmo. Fico triste e coloco uma música melancólica e choro abraçada no meu travesseiro olhando pra porta. Tipo cena de filme mesmo. Me sinto uma Angelina Jolie, só que sem bocão, sem olho claro, sem muitos filhos e o mais triste, sem Brad Pitt. Fico horas com a conversa da pessoa aberta pra ver se ela vem falar comigo, esperança é a última que morre né gente? 

Confesso e admito que tenho muitos defeitos, mas também tenho minhas qualidades. Sei ser amiga, sei ser parceira. Eu só falo besteira, falo palavrão, brinco com tudo e faço piada até com a tristeza! Não deixo me abater por pouca coisa. E se vejo alguém triste, faço palhaçada até arrancar um sorriso dela. Dou risada por bobeira, pra me ver rir, não precisa fazer muita coisa. Quando posso levar as coisas na base da brincadeira, eu levo! Adoro dar risada até de coisa séria. Mas não tenho humor negro. Solto coisas sem pensar e depois percebo a bobagem que disse. Sou eu mesma 24 horas por dia. Não finjo e nem preciso fingir nada. Sou tão transparente que podia ser chamada de Gasparzinho dos sentimentos.

Confesso e admito que sou a pessoa mais feliz do mundo, pelo simples fato de poder ser eu mesma 24 horas por dia. Agradeço a Deus pela minha família, pelos meus amigos e pela minha vida, todos os dias. Se alguém se aproximar de mim, tem que aceitar como eu sou. Goste de mim como sou. O poço dos defeitos e qualidades. Poço de sentimentos. Poço de alegria. Poço de conseguir confessar e admitir quem eu verdadeiramente sou.

E aí? Você confessa e admite o quê? Comenta aí e conta pra mim! Compartilha esse texto se você se identificou com alguma frase, algum trecho tá bom? Um beijo enorme e obrigada pela visita, venha sempre! ♥